继续幸福

 

亲爱的大家，

 

一年一度的搬家时候又到咯~

 

给你我的地址：

jaceywongliching2.blogspot.com

 

希望我可怜的读者们不会把握遗忘了

我会在新地址，更新更多关于我的事情

 

祝大家有美好的一天

要幸福

要继续幸福！

 

Love,

jaceywongliching xx

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是的

我抱着生病不早睡的惭愧感

冒着半夜不睡觉而被骂的风险

带着工作了一整天疲惫的身躯

跟大家说抱歉

 

太久了

没有更新这网页

真的太久了

 

因为这段期间

心里等待成绩的压力

害怕考不好甚至考不及格的担忧

我不想分享这些不值得快乐的事情

 

从小到大

从未像今年这样

流了那么多那么多的眼泪

 

自己一个人承担这一切后

我终于带着受伤的身体

回到充满爱和关怀的家

 

从小到大

从未像今年一样

担忧过那么多事情

总害怕自己不行不能

 

自己一个人体验这一切后

我终于拎着受创的心灵

回到这充满安全感的环境

 

从小到大

从未像今年这样

自信心降到最谷底

 

自己一个人走过这一切后

我终于可以

那么一天

从我一堆的烦恼事项里

把“考号大学+毕业”这一项给删除

 

我拿到成绩了

就在今天早上

我梳化好之后

一个人  静静的

走到书房的电脑前

用颤抖着的手

输入名字和密码

 

等待网页出现的那一刻

全世界停止了

看到成绩的那瞬间

我的血液仿佛从静止到再慢慢流动

整个身体从冰冷慢慢转热

我还活着

 

就算身边的人再怎么安慰

告诉我自己已经很好

这一次的我

还是如往常一样

对自己不是很满意

也痛哭了一场

 

我总觉得

我爸妈花在自己身上的钱

得到的回报  不应该只是这一些

 

姐姐说

这不是世界末日

 

可是对我而言

我的人生最重要的就是念书和成绩

得不到自己想要的成绩

对我而言

它就是世界末日

 

但是到这里

我想  够了

 

眼泪流够了

担忧怕够了

不安感够了

压力受够了

都够了

 

我该学学那些开心的同学

只要能带四方帽就好

 

我该往前再跨一步了

虽然我不知道这样的成绩

我还能不能申请英国顶尖的硕士班

我也不知道我能申请什么工作

 

但是无论如何

不开心的事情

我会放在身后

我答应自己

 

今天之后

我会积极面多另一层挑战

无论它有多难

 

谢谢你

一路以来

陪我过每分每秒的大熊

 

谢谢你

我的父母

给我最好的一切

 

谢谢你

我的好朋友

给我祝福 关怀 和 支持

 

没有你们

我想我不会敢面对自己

 

虽然

现在的我

已经开始想念在英国的这四年多

已经开始想念曾经那么讨厌的伯明翰

已经开始想念那阴森的大学走廊和教室

已经开始想念我四年来住的那些小小房间和浴室

 

想念那时候自己一个人在宿舍停电的时候

想念自己半夜走去商店买可乐

想念考试没时间煮饭而啃的炸鸡和薯条

想念那段没日没夜的温书时刻

 

想念那里的生活

 

我想我还会回去

尽力让自己回去

让自己进修 无论是知识或身心

 

我爱英国

谢谢英国给我的这一切

我为自己当初的选择感到骄傲

 

我会到这四年多以来的这些点滴

一辈子不忘记的放在心底

让它陪我继续往前走

更勇敢

更从容的

 

我的人生火车

要继续开咯！

 

：）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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朋友问：

为什么都不更新部落格了？

每当忙碌或心情低落的时候

我总是会消失一阵子

我不喜欢不开心的事情重复的说

把负面的东西告诉所有人

让自己有机会让那些伤心事

又多一次机会伤害自己

简单说

就是最近生活太忙

忙着为人生里唯一一次的大学

最后学期考试而奋斗

心情不仅忐忑复杂

我对自己要求高  已经不是新闻

总觉得不希望拿到的那学文凭只是及格

更何况我还想再继续升学

想在英国法律圈生存

真的几乎要了我的命

毕竟我不是天生下来就有颗聪明的脑袋

能靠的只是我后天的努力

不断的努力  继续努力再努力

或许别人花一小时去了解的东西

我却往往需要用一星期的时间搞清楚事情

再加上最近和室友处得有些不愉快

或许是我太把别人当人看

也或许是我太奢望别人把自己当人看

毕竟现实的社会中

假面的人  比比皆是

我所谓的朋友  是一起共患难

但或许所谓的朋友  其实只是有福同享

花了这么长的时间去了解一个人

快到终点的时候才发现是自己太幼稚

难免  我会失落  会心寒

我不怪别人

怪自己不够成熟

一昧寻找当初小时候那种单纯的友谊

最大的压力来源  回归自己的学业

没有一天不害怕

没有一天能好好的一觉到天亮

半夜  总会被吓醒  之后就再也睡不好觉

害怕自己来不及温习所有的案例条文

害怕自己考试的时候会忘记或答错

害怕自己考不好成绩不能升学

害怕自己让家人失望

害怕自己做不到

害怕那个整天提心吊胆的自己

更害怕  面对达不到要求的自己

我  害怕面对自己

有那么一段时间

我吃不下  睡不着

心里很孤单  很畏惧

晚上一定要对着电脑  开着声音才能睡着

睡觉常常做噩梦  半夜醒来整身都是冷汗

念书年到一半自己在房间崩溃大哭

在别人面前还得藏好自己的情绪

因为我害怕  让别人发现  我即将崩溃

就这样  我陷入恶性循环

每天担心害怕

越担心  越睡不着

越睡不着  身体越糟糕

身体越糟糕  越烦恼

越烦恼  越念不好

书越年不好  又会更担心

更担心  更睡不着。。。

一直延续恶化

感谢老天  最近都给我蔚蓝的晴空

让我这颗悬在半空的心  踏实一些

前几天  因为病的太严重

我拒绝再温习  决定放自己一天假

我想睡多久  就睡多久

不想吃饭我就不吃

想洗澡我就马上去洗澡

想上网买东西就对着电脑看衣服看包包

我赖在床上  看着我的故事书

忽然我看到这一句话

“你让自己失败过吗”

我头脑一片空白  愣在那里好一阵子

对啊  我让自己失败过吗

从自己出国念书  四年来

独自面对一切的自己

曾让生活打败过吗

不曾

因为我当初告诉自己

选择离家那么远的地方生活

为的就是要挑战自己的能力

我相信  我可以

只要是我想要的

没有我做不到的

就是抱持这种信念

我走的每一步

都特别小心

因为我得了一种病

一种几乎每个好强的人都有的通病

就是害怕失败

我承认  我是真的害怕

可是  我忘了

我忘了

我的人生不是为了跟别人交代  而是自己

每天  我都害怕我会让身边的人失望

可是我忘了  

这是我的人生  我只需要跟自己交代

我忘了

我还那么年轻

人生还那么漫长

怎么会有一辈子都成功的道理

我忘了

人要从失败中学习

我不允许自己跌倒

总是要好了再好  再好更好

忘了允许自己偶尔跌到

摔一两个跤

我忘了

要相信自己

忘了当初对自己的那份

坚持和信心藏在哪里

最重要的是

我忘了

人生还有一个东西叫 “别的选择”

今天我除了选定的这条路

人生还有很多种选择

如果走错了  我们可以绕路  可以掉头

如果结婚的夫妻都可以离婚

如果铅笔可以有笔擦

那为什么  我不可以

今天我如果升不了专业课程

大不了找工作

反正

我当初来英国的打算

本来就是念完大学回家

申请律师职业课程

是额外的选项

原本就不在我的计划里

所以如果得到了

是我本市

要是没有

我想我当初对自己设下的目标

已经快要达成了

不当律师

我还有好多事情可以做

大不了

人生中最坏最坏的打算

当靠爸族呗！

到父亲的公司上班

帮父亲赚钱呗

如果最坏的也只不过是如此

那  我想我没什么好再害怕的了

我从来不喜欢和比我差的人做比较

但是想想

我当初班上至少6位同学

不是放弃法律系

就是重读

有至少三个跟我同学期开始的同学

到现在还在大学第一年

而且他们还是本地英国人

比一下

我这个用外语学习法律的留学生

或许不算太差

我忘了

Its not the end of the world

得不到自己要的不是世界末日

因为人生还有好长好长的一段路

我还会遇到更多的风浪

人生还有很多希望

人生还有很多选择

我差点忘了

我活着的目的

就是要精彩的过一生

得不到要求  so what

开心健康最重要

因为到最后

我也不想当一个

满身病痛的律师

人生这一堂课

很多时候不得不把中心调整好

特别是自己很孤单的时候

我真的

差一点忘了

当初那个死孩子的个性

我是马

一只充满力量  活泼乱跳的马

二十四小时奔跑都不累的马

我会努力

让自己做到最好

把自己份内的事情统统做到最好

到最后  的不得到

我不想去乞讨

这是我人生的小低潮

即将过去

如果你也和我一样

在世界的另一端

偶尔半夜会害怕  想有家人陪伴

偶尔遇被现实生活小小打击

偶尔想念身边最关心你的朋友

偶尔觉得害怕或孤单

偶尔想出去走走的时候有人陪  有人逗

坚强起来

不要忘记  这不是最糟的

它只是人生的小插曲

它只是让你在遇到下一个风浪前的演习

它只是让你变成更棒的一个人

没有谁  天生下来什么都会

学习科学家的精神

屡试不爽

越挫越勇

世界上比自己强的人  大有人在

重点是自己

在自己的世界里

你是最棒的

我们都别忘了

加油！

    

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有的时候

真的不得不羡慕自己

如此幸福  幸运

有个那么棒的母亲

每个人都会觉得自己的母亲是最棒的

但是我觉得我的母亲  很特别

甚至超越其他很多母亲

过了几十年后

事实证明她是成功的

因为他有个令人敬佩的丈夫

四个爱她  孝顺她的子女

两个孝敬她的媳妇

和两个超爱她的孙女

每次到了考试期间

我母亲都不太会打电话给我

就是不想打扰我温习书

有的时候

甚至因为太想我

还会问

女儿你有空吗

妈妈会吵到你吗

可以讲一下电话吗

虽然是母亲

可是做为女儿

我得到尊重而感动

我在外读书这几年

我母亲都给我最大的信任

比如

她从来不问我有没有去夜店  只说  去哪里都要注意安全

也不问我一个月花多少钱  只问  钱会够吗  不够跟妈妈妈说

从来不会问我考试得几分  只说  不要太压力  尽力就好

从来不节制我的开销  只说  记得要吃好的  不要省不必要的钱

像我

不喜欢去夜店  因为我觉得不安全  也觉得太吵

不会浪费父母的钱  父母给多少我就花多少 

我对自己负责  所以我会尽量做好学生的本分

虽然如此

但是我还是很感恩我有个信任我的妈妈

她不像其他同学的父母怀疑自己的孩子有没有在外面乱来

不会给我任何的压力  反而会心疼我在外面一个人生活

虽然我不是天生会读书  对我的学业都超有信心

其实

在离家那么远的地方

要的真的不多

有此一母

已足兮

人家说慈母多败儿

可我家这个慈母

怎么就教育出感恩的孩子呢

这得问我妈

那是她  最大的本事

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天啊

感觉上次写部落格

已经是上辈子的事情

生活冲冲忙忙

心情起起伏伏

思绪混混乱乱

这么形容吧

有没有曾经跑跑步机的经验

当机器还没开始运作的时候

你会设置：速度，时间，难度

之后机器开始运作

一开始的时候

你会觉得很轻松

跑啊跑  跑啊跑

可是渐渐的

你开始发现

设定速度太快

心脏开始觉得有负担

眼看自己设定的目标还差一截

很难停下  因为已经开始了那么久

很难往前走  因为身体心灵好累

不知如何是好

这都不打紧

因为之后你会开始想到别人的想法

身边的人  爱你的人

当初对你的期望

恐怕要落空

最恐怖的事

要面对自己

面对那个能力不足的自己

这是我现在要修的一堂人生学

就把它当作修行

正面思考

积极面对

勇敢坚强并且相信

勇敢面对自己的不足然后改进

坚强的走过每一个坎儿

相信自己一定能做到

成功了

那是我自己的能力又进一步

失败了

那是我人生的教训和经验

无所谓了吧

乘年轻的时候

精彩的活着

加油吧

那个要求太高的自己

那个总在追求完美的自己

为我自己

为我爱的人

为爱我的人

我要继续加油

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星期天

星期天晚上

还是跟室友们一起出去

由于我们都是胆小怕事的小孩

能做的事情很有限

除了喝下午茶  就是吃晚餐

地点：TGI Friday's  

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Saturday :))

经过了一场战争

我终于把最后第二科的论文搞定了

接下来还剩最后一科论文要搞定

但是在下一场奋斗之前

让娘好好的休息几天

决定星期六下午

跟室友们一起到宿舍附近的酒店喝下午茶

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幸福的孩子

我父亲常年都在国外飞
他是一个幸福的男人
从来不担心家里的大小事
因为他知道家里的女人会帮他照顾打点一切
让他安心工作


所以从小
无论是从跟姐姐公用一间房间
或是到自己有独立的大房间
我都是扮演着父亲的代表
陪着我母亲睡
同一间房
同一张床  
盖同一长被
有时甚至抢同一个枕头

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面对是需要勇气的

我刚从学校回到家
今天的我  并不开心
对自己有那么一点失望

最近的日子
不是人过的

最近身体很不听话
一直不舒服

最惨的是
最近是我这学期最忙最忙最忙的时候

上课不能专心因为头脑不停的在想起他的事情
加上自己一直头晕
我只看到老师的嘴巴不停的在动
可是他说的话根本进不到自己的脑子里

好糟糕
很失落

现在的我觉得自己
很像一只落水狗
很挫折
也很沮丧

我好想我爸爸妈妈
可是我不想打电话回家
我不想让他们担心
也不想让他们失望
更怕自己控制不住情绪
在电话的另一边崩溃

我只想一个人好好的冷静一下

这一秒
我感觉自己是世界上最没用的人
我对自己很失望
我的情绪很低落

但是我会给自己时间
写完这篇文章
我会再站起来
继续我赶不完的功课
做我该做的事情

好好的做
用心的做

跌倒了
我只能再站起来
继续走

这次打击很大
也跌得很伤

但是我知道
那是因为之前的路我都走过来了
老天只是要我更勇敢的挑战下一关

不会难倒我的
我只是需要多一点的勇气
和多一点努力

我知道我可以的
我没问题的

先去忙了。

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变奏曲

曾几何时

身边有个那么亲近的朋友

因为彼此都在离家很远的地方生活

所以当遇到一个跟自己很谈得来的人时

特别珍惜  特别开心

开始的时候

那是两个懵懂的女孩

什么都不懂  思想很单纯

也因为没有太复杂的想法

彼此相处时  轻松而自然

当初  她很喜欢跟她一起相处

因为难得离开从小到大生活的是非圈

来到人生地不熟的国家

遇到她  一个不问背景不问细节的女生

觉得自己很幸运

因为就算在国外  也可以找到一个像在家乡的朋友那样

真心  诚实  简单  开朗  直接  善良

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煎饼日/情人节/幸福日

亲爱的大家

今年是我在英国四年来

第一次正式庆祝 Pancake Day

原本这一天只会是平凡的晚上

我们让最会做pancake的 Lola做  我们负责吃

一切都很平静

直到我出了这么一个馊主意：

“我们来办做pancake比赛吧”

这时候  五个女人开始在厨房尖叫！！

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这星期的那几天

今天是星期天

在未进入新的一星期前

来跟大家分享我幸福的一周

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05.02.2013

其他话不用说太多，先来更新一下最近的活动和照片

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真。假。

虽然长大了
但是很多时候  还是不由得我们去选择跟什么人相处
理由可以有千百种
但是很多时候  都是因为环境所逼

很多时候  我眼睁睁的看着身边的人
表里不一  口不对心
让我从真心的信任到有所保留
很多时候  我想不透

姐妹淘今天跟我说了这么一个故事：
她看到短片  里面有只垂死的鲸鱼在海上挣扎着
这时身边其他的鲸鱼们看到之后
就一起合力把载浮载沉的鲸鱼托在水面
可是抵挡不了命运的安排
最后垂死的鲸鱼还是慢慢的沉入海底
而其他的同伴们却都依然舍不得离去

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当下

每次上网的时候
看到朋友们上传美食的照片
我都会感到非常羡慕
然后联想到自己最爱的那些美食
忍不住跟朋友说
“天啊，我好想吃这个，那个”

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